CTP existe para satisfacer al pequeño hijoputa que todos llevamos dentro, ése que se parte de risa cuando ve a alguien caerse. El autor no se hace responsable de nada porque es un irresponsable total.
Vida y obra de "Chocolate blanco" Williams, un carismático "wigger" de leyenda que marcó toda una época en la NBA, sobre todo para los freaks que la seguíamos por el Plus a horas intempestivas de la madrugada. Tan descarado en la pista como anárquico fuera de ella, si el geek que ha escrito casi todo esto en la Wikipedia no miente, estamos ante el jugón de los jugones, el puto amo del instituto. Por Flem Snopes.
Saludamos a un nuevo invitado en Cómo te pasasTM : Subversivo, el autor del blog de indignación, cinismo y poesía Materialismo eres tú. Este post se ha publicado también, como es natural, en su blog.
Test proactivo
¿Buscar trabajo te produce problemas de personalidad?
¿Tendencias depresivas?
¿Bipolaridad?
Déjate de libros de autoayuda. En materialismoerestu, conscientes de la responsabilidad social que implica mantener un blog en estos tiempos, queremos ayudarte en la búsqueda de un empleo que se ajuste a tu perfil. Descubre de una vez por todas cuál es tu grado de proactividad.
Adelante con las preguntas...
1.- Soy candidato a ocupar una plaza como reponedor de cobayas en un prestigioso laboratorio. La entrevistadora, después de las primeras formalidades, se pone seria, me mira fíjamente, apoya sus codos sobre la mesa y me pregunta si me considero una persona proactiva...
a) Respondo sin dudar afirmativamente e incido en mi dinamismo y mi gran capacidad para trabajar en equipo. Finalmente, acredito mi sobrada experiencia en la resolución de conflictos internacionales.
b) No tengo ni zorra de lo que significa proactividad. En cualquier caso, asiento dubitativo y balbuceo algo que apostillo con cualquier tópico como "sobre todo, en estos tiempos". En cuanto llego a casa, tecleo proactividad en la Wikipedia. Esto no me vuelve a pasar.
Finalmente, el profesor Tolomeo analiza la triste cuestión de los "blogueros": opinadores públicos cuya mera existencia es una vergüenza para cualquier sociedad civilizada. La mayoría de los epítetos que les dedica no pueden reproducirse aquí sin riesgo judicial. De un individuo llamado Quico Alsedo, "bloguero pordiosero" de la versión cibernética de El Mundo, dice el profesor: "Tiene mucha razón al anunciar que su blog se dedica a 'chorradas varias', literalmente; en realidad, sólo se dedica a eso: es asombroso que se permita la comunicación pública a un individuo aquejado de tal incompetencia intelectual".
Estamos seguros de que nuestros lectores masculinos alguna vez se han lamentado por no entender las sutiles señales que lanza una mujer durante la fase del cortejo. ¿Cuántas veces no se ha quejado alguien por no culminar felizmente una noche porque todo el mundo menos el interesado se ha dado cuenta de que la camarera guapa le estaba tirando los trastos? ¿Acaso nunca se han llevado una buena hostia una reprimenda por besar a esa chica tan mona con la que llevaba usted tres horas hablando, por malinterpretar su lenguaje corporal? Hoy les traemos la escala del DEFCON TejilTM, una útil herramienta para evitar este tipo de situaciones. Tal y como queda definido por Wikipedia, DEFCON es "un acrónimo para «DEFense CONdition», condición o estado de defensa". Se trata de cinco grados de defensa que van de la paz (DEFCON 5) a la guerra inminente (DEFCON 1). Gracias a este protocolo, determinadas situaciones activan automáticamente determinados estados de defensa. Del mismo modo, marcaremos algunas claves a tener en cuenta, que deberán activar la respuesta adecuada a cada nivel de DEFCON TejilTM.
DEFCON TejilTM
Nivel 5. Ella le ha saludado con educación. Puede que incluso le haya sonreído. Pero no se venga arriba: el estado todavía es de paz absoluta; se consideraría una agresión indebida que sacara la artillería pesada (así que nada de "no tengo pelos en la lengua porque tú no quieres"). Sea amable y espera tu oportunidad.
Nivel 4. Ha entablado conversación con usted. Es el momento de tratar de descubrir sutilmente sus fortalezas y debilidades, además de avanzar posiciones y ganar terreno frente a otros posibles competidores. No ataque hasta que no esté preparado.
Nivel 3. Ésta es la fase habitualmente conocida como pelar la pava, jujaneo, palicazo, darle a la sinhueso, mover la húmeda, tirar los trastos o simplemente tonteo. A partir de aquí se puede considerar oficialmente que hay un proceso de seducción en marcha y que los dos son conscientes de ello. Diferenciar entre el Nivel 4 y el 3 es la clave de todo éxito. Si simplemente habla con usted, no quiere nada más, aunque hable durante horas. Para pasar a Nivel 3 tienen que darse más condiciones: la chica se toca el pelo, inclina ligeramente la cabeza cuando habláis, sonríe cuando te mira, quizá incluso se muerda un labio. Si alguna de estas circunstancias confluyen, puede preparar sus fuerzas para el siguiente nivel; pero cuidado, no se adelante. Si lanza usted un ataque total en esta fase, lo más normal es que te encuentres con la maniobra militar de defensa conocida como La Cobra (es decir: que te aparten la cara como una cobra a punto de morder).
Nivel 2. Este nivel es el equivalente a expulsar los embajadores de un país enemigo y apuntar todos los misiles nucleares hacia sus ciudades más importantes. A estas alturas, el intercambio de tejos es más que obvio, nadie oculta lo que está ocurriendo ni lo que quiere y todo el mundo se lo está pasando genial. Si ha llegado usted hasta aquí, hace falta ser muy gañán para no culminar la jugada con un gol por la escuadra.
Nivel 1. ¿En tu casa o en la mía?
Esperamos, como siempre, que una vez más CTPTM pueda serle de utilidad en su vida cotidiana. ¡Buena caza!
Con todos ustedes, la maravillosa cantante mexicana Paquita la del Barrio y su gran éxito Rata de dos patas. Incluímos la letra para goce y disfrute del personal.
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